Featured

Re-Intro de lo que soy

Cuando leas mis palabras te pido de la manera mas atenta que sientas el tono de ellas mismas. No pretendo “echarle crema a mis tacos” o dármelas de muy chingón , lleno de sabiduría y buenos consejos.

Lo que vivo es lo que escribo, experiencias malas, peores y buenas también, no es mi intención hacerme un pinche víctima por que no aplica al concepto de tal. Lo que tengo es un aprendizaje empírico que he adquirido a mi propia consta; y eso es, mis propias pendejadas y manera estúpida de pensar, dejándome llevar por impulsos egoístas e innecesarios acarreados por emociones sin fruto. Aunque, ¿Acaso hay emociones que dejen fruto? En lo que vivido, únicamente son como una joroba que con el tiempo percatas de lo estorbosas que son para obtener una solución óptima, a cualquier tipo de reto.

Mi aportación

Un granito de arena, insignificante pero que suma un cantidad considerable con la cual se hace la grava y por lo tanto cemento, que contribuye hacia la construcción de una pauta que nos lleva a la preservación del espíritu humano que llevamos tu y yo. La unidad y realización de que somos iguales y nuestros defectos con cualidades son parte de nuestra humanidad, complementándonos los unos a los otros.

Mi mejor arma es la humildad y me ha costado trabajo asimilarla y persistir en esos pasos; pero me dan paz, armonía; y deseo transmitir ese sentir con mis palabras en el tono que te pido que escuches. En la genuinidad y espontaneidad de tu humanidad.

No cabe nada mas que decir mas que gracias.

Featured

Mi resumen (Por decir): Radio Gestalt VC-1

El día de ayer tuve la oportunidad de presenciar una video-conferencia por parte de mi buen amigo Arnoldo “Arnold” Herrada y su compañero Guennadi Búrquez sobre la creatividad, Nietzsche y la psicoterapia Gestalt.

Por favor haz click en la imagen para ir al enlace

Me llevé mucho a mi consciencia de lo que se habló, y es un orgullo el poder tener la dicha de contar con seres humanos tan auténticos y brillantes en mi vida.

Resumo en los siguientes puntos lo que yo he podido integrar a mi existencia, hasta el momento.

  • Reflexiono sobre la idea de estar presente para mi mismo.
  • Transformando la propia existencia en una obra de arte.

Los seres humanos estamos cortados, interrumpidos porque obedecemos a una moral impuesta.

  • El alma no es mas mas que el cuerpo inadvertido
  • La gran salud: Es la facultad de cambiar la perspectiva vital.
    • La capacidad iluminaria que tiene que ver sobre la novedad.
  • El nuevo hombre tras la muerte de Dios? La voluntad de poder.
  • Las tres transformaciones del espíritu:
    • Camello
    • Camello en León
    • León en niño
  • La unificación de las tres ¿Será posible? ¡Fusión!
  • El AQUI y AHORA
  • El sufrimiento puede dar brote a la culpa que viene siendo como un lazo entre el presente y el pasado.
  • Introyectos, introyectos, introyectos.
  • Pinches introyectos. Respirar y mamar, comer, sobrevivir. Nacemos con ellos. Son como una flor que crece entre introyectos. Nunca nos damos cuenta cuando son parte de nosotros.

El enfoque de la terapia Gestalt: Una filosofía de Vida y experimental. El futuro y el pasado son proyecciones de como vivimos el pinche presente.

¿Que recibo? Nuestro presente es determinado por una decisión. Una decisión de cambiar nuestra perspectiva constantemente. Así como un planeta gira sobre su eje.

La perspectiva que adoptamos es como la llave para abrir la caja con la solución. Un cambio de percepción.

Me gusta la manera en que nos desenvolvemos en el aquí y ahora integrando nuestras vivencias, teniendo la sencillez de cambiar de perspectiva. Poco a poco armamos nuestra llave que nos permite obtener una herramienta constructiva de nuestras propias experiencias de abundancia y sequía.

Vivir el ahora, desde este enfoque, es una intención de cada momento y hasta en los peores momentos.

– Arnoldo Herrada

https://www.facebook.com/groups/1273114392878176/

Escribiendo por excribir

Escribiendo por escribir. No para ver que tengo en el tanque, porque se que no tengo nada. Siempre elijo el peor momento para dedicarle tiempo a esto. Normalmente, son como estas horas, que es cuando puedo tener tiempo calidad para mi. Únicamente el silencio y yo.

Tristemente (Bueno, no precisamente. Soy yo echándole pinche drama a la madrugada), ya estoy muy cansado cuando me propongo agarrar camino; mi espalda ya no soporta estar sentado, mi cuello está harto de mirar hacia abajo, mis piernas anhelan estirarse, mis ojos, pues cerrarse.

En esta ocasión, quise hacer un esfuerzo y dejar estas palabras aquí, aunque sea una vil introducción.

Todo es una introducción conmigo, cada día tengo ese sentir de que es el comienzo de algo que marque una diferencia, me siento con esperanza de poder racionalizar mi existencia en estado de paz, con una tranquilidad contemplando el Tu y mi Yo con una mirada de alivio. Como cuando se construye algo y te detienes para ver el progreso por un instante. Ese instante carga-pilas que te lleva a proseguir por X tiempo determinado, y que a veces puede ser por toda una eternidad.

Pero bueno, el único destino que me trae paz es el pensar en cerrar mis ojos y viajar para siempre, sin fecha de retorno.

Esa es la nueva persona que soy, la cordura me abandonó de forma sigilosa que la verdad no se cuando lo hizo. Todavía veo su sombra y conceptualizo su compañía, prosiguiendo por proseguir.

Mi resumen (Por decir): Radio Gestalt: Crisis y Terapia Gestalt

Primero que nada, debo de reconocer que esta sesión me afectó mas de lo que yo pensaba en una manera deslumbrante. Es muy fácil seguir el paso de una conversación cuando las palabras se relacionan con tu propio sentir. Puedes tocar la vehemencia y sientes muy cálido dentro de tu pecho. Es un sentimiento muy bonito; algunas personas podrán decir que es como sentir la presencia de dios.

En esta ocasión, creo que derrumbó ciertas rocas que yo tenia bien posicionadas y me hizo retornar a un estado que yo pensaba, me había escapado o superado. Fue como un volver a empezar.

Se dice que la crisis da brote a un pensamiento filosófico. Nos pone mas conscientes y nos da un indicio de lo que la palabra sufrimiento representa.

En el tiempo que se me ha permitido estar interactuando con el entorno en que me encuentro, creo; o mejor dicho, creía que las experiencias de mi pasado han llegado a ser, en cierta forma, herramientas, pistas que me han ayudado a crear un manual, un pinche knowledge base, si lo así lo quiero poner, donde he estado documentando escenarios y sobre todo, los pasos de los fracasos para asegurarme de no cometer ese error, otra vez.

El sentir del mensaje que pude experimentar después de la conferencia fue que esos patrones que aplicamos y la solución que tales representan pueden llegar a transformarse en una fantasía, un engaño donde lo único que puede resultar, es una ciega redundancia que nos bloquea e impide ver nuestro estado humano y su potencial, bloqueando un desarrollo y crecimiento de nuestro carácter.

Una Persona que no ha sentido (Una crisis) y pensado a través de ella no puede florecer como ser humano.

Tenemos que endechar nuestra crisis. Vivirla. Abrazarla. Ser nosotros mismos. Afrontarla. Hacernos uno con ella.

Palabras muy difíciles para mi- Porque a la verdad, no tengo ninguna puta idea de como ponerlo en practica. En mis momentos de crisis, lo mejor que puedo hacer, es desconectarme de cualquier actividad y esconderme debajo de las cobijas hasta que el ambiente me de un mejor sentir.

….

  • La terapia Gestásltica permite al terapeuta el centrarse en la “Experiencia de la crisis”. El poder experimentar. En otras palabras, aprender de las facetas para el manejo de nuestra situación. El presente.
  • Necesitamos afrontar la vida en las situaciones mas críticas. Vamos construyendo experimentando, bajo diferentes tipos de traumas.
  • El Sufrimiento en el AQUI y AHORA.
    • Está cabrón.
  • Evitemos etiquetar los momentos de crisis que tenemos. Esas etiquetas nos impiden vivir la experiencia tal cual como se debe.
  • Viviendo nuestra existencia durante la crisis es como podemos recaudar la energía que nos llevará a superar esa faceta.

Que más, quemas..

Al meditar en las características que representa una situación en concepto de crisis, implica una interrogación durante nuestro presente en un suelo endeble. Una crisis es una experiencia, ¡claro!. Pero a veces no la vivimos como tal. No aceptamos ese momento como un evento real, sino como un sueño, donde preferimos ignorar y “esperar” a que pase para continuar con la ilusión de existir a como hemos visto en terceras personas. La conceptualización de éxito de alguien mas.

Habla con tu tristeza

Doña tristeza. Habla con ella. Tómala de la mano, acéptala. Dale un lugar en tu presente. Bríndale de tu atención y hazla partícipe a lo que esta sucediendo AHORITA MISMO. No la obligues a que se vaya, que se desvanezca. Ella se irá por su propia cuenta, y será tan fructífero el momento como cuando llegó.

Nadando

Se ve que está amaneciendo. Me siento muy agotado, como si fuera el final de un día larguísimo sin tener donde llegar a recostar mi espalda y quedarme inmóvil.

Los números son fríos

Siempre que miro la hora, autos, casas, lugares, cosas con números mi mente empieza a hacer cálculos. Sumas, restas, agrupaciones que significan algo emblemático a mi existencia. Casi siempre “manipulo” los numeros; por decir, juego con ellos hasta llegar a una cifra significativa que confirme o me recuerde un suceso, una experiencia. Pinche algo que me haga revivir el pasado y a la misma vez, me de un camino a seguir: La auto-realización de un destino.

Oh, y ni siquiera mencioné las fechas, ¡las pinches fechas! Únicamente recuerdan mis errores o sueños rotos.

El día de hoy

04.21

Hace 17 años

El sello del amor. Nadie se escapa. Muchos optan por llamarle “el juego”, el juego del amor. Un juego el cual, creo yo, nací para perder.

Hace 17 años el día de hoy, mi primer amor me dijo adiós, hasta nunca. Ese día fue el comienzo hacia un desmantelamiento de mi corazón. Poco a poco me fui acostumbrando al dolor, resignándome a vivir sin poder estar con el amor de mi vida.

Durante todos estos años hasta hace poco, yo pensaba que había llegado a una estabilidad emocional-integral de mi persona. Consciente de que ese impacto, esa ilusión, esa esperanza era innecesaria en mi vida. Estaba confiado de que no volvería a pasar por ello, como la viruela cuando te da niño; pensando que ya me dió una vez, por lo tanto soy libre de ello.

Pos No

En Julio del 2019, me topé con alguien que cautivó por completo mi cicatrizado corazón. Hasta la fecha no puedo creer lo que siento, lo que provoca. Es increíble el efecto que tiene el ver esa sonrisa. Mi mente se pone totalmente en blanco. Por segunda vez en mi vida, estoy totalmente, perdidamente, enamorado. Y tal como (tristemente) no lo esperaba, mi sueño fue desmantelado de una manera súbita y arrolladora. Y me digo a mi mismo como si fuera mi propio abogado ante un jurado que no tiene la menor empatía de lo que yo he experimentado, ni de mis intenciones, que por mas buenas que sean, me aconsejo que no llegaran a ningún lado: No es Justo que tengas que pasar por esto. Otra vez.

Y fue justamente un 21 de Enero de los presentes cuando se me dio a conocer esa realidad.

Chapotadero

Todos los días respiro esta ilusión, esperanza falsa que no puedo aniquilar. Mi cerebro y mi corazón están en una constante guerra; la cual, para ser franco, me tiene hasta la madre. Las fechas en que ha habido ese impacto contra el piso de una manera tan abrupta, creo yo, están conectadas; lo cual me lleva a este día: En vista de la falta de una experiencia que me indicara un destino, una señal o algo de sentido que le diera a mi vida dirección, con miedo de recibir un golpe mas, quise provocar algo. Tomé acción. No se si violé un reglamento o me salí del huacal pero dejé una nota, marqué la página.

Moví violentamente las aguas y por lo tanto, se formaron olas y un mensaje. Un mensaje el cual no puedo evitar pensar que llegará a su destinatario y será correspondido.

Demencia

Todo este tiempo he pensado que a día a día voy recaudando la valentía o fuerza para enfrentar los retos esperados e inesperados que se presentan con el caminar.

Desde que yo recuerdo, he sido una persona en contacto con mi lado espiritual. Siempre consciente de mi condición humana; y sobre todo, sobre mi origen. Es decir, mi creador.

Mi corazón esta agradecido por lo que se me ha permitido aprender. Por pequeños triunfos que se me han concedido. Por la oportunidad de poder cambiar mi perspectiva, poniéndola en efecto, alterando mi futuro a través de la implementación, la práctica y el enfrentamiento en el Aquí y Ahora.

Yo creo fielmente en el Dios Hebreo. Es mi realidad, tengo la convicción y una vez mas, estoy agradecido. Cada batalla que me veo involucrado acudo a Eloheinú para que supla la energía, las herramientas o “armas” que necesito para poder tomar la acción hacia un resultado favorable, un triunfo, tan significativo como diminuto, y tan temporal. Algo mio. Un avance que me da esperanza hacia el mejoramiento de mi calidad de persona. Algo tangible que le pueda llamar progreso.

El nombre de Adonai es realmente fuerte.

Pero yo soy débil. Soy vulnerable e indefenso. Expuesto a que me coman vivo, a que me puedan lastimar de una manera que distorsione el núcleo de la auto-imagen de lo que creo que soy; con todo y mis vivencias, aprendizajes, “conocimiento” y experiencias.

Esas “armas” que recibo son clave para mi. A veces se transmite en forma de coraje, a veces en humildad, tristeza, alegría o compasión. Siempre me propongo a estar con los pies en la tierra, sin hacer nada mas de lo que se requiere. Cuando trato de aprovecharme de tal herramienta, supliendo algún deseo propio o capricho (si lo queremos llamar así), las cosas salen mal. Y el resultado se entorna de manera negativa, sin fruto. Tengo que estar en contacto con mi consciencia para no perder el objetivo de la batalla y lo que me corresponde hacer al momento. Nada mas, nada menos.

Tomando en cuenta el bien común, para todos. Siempre.

Esos sentimientos, fases, etapas, patrones de conducta, siluetas, piedras o como le queramos poner, siempre se han fusionado con la misma palabra: Vehemencia. Eso es lo que pido. Fuerza, el poder de superar mis miedos y vencer a mis enemigos.

Pero ¿Que creen? Para mi sorpresa, es hasta el día de hoy, ya siendo de madrugada donde reflexiono sobre las cosas que a veces recibo son las que necesito y no las que pido. Y aun así, vivo para contar la historia, un día mas. Cada despertar es un comienzo nuevo, y debo contar mis triunfos. Debo utilizar esa “fuerza”, o mejor dicho, esa locura para poder brincar el charco, y seguir avanzando. Sin mirar atrás.

Al fin de cuentas, es solo un pinche juego de palabras. ¿No?

Yo y el amor I

Aquí estoy desvelándome y mañana trabajo. No podré dormir tranquilo si no dejo estas palabras aquí. Eso creo, por que lo mas seguro es que no pueda dormir tranquilo en general.

Quiero estudiar estos pensamientos, quiero grabarlos en mi ser. Hay momentos donde tengo bien claro lo que vivo y siento un control de mis sentimientos, pero dura poco, muy poco dura ese respirar.

Estoy enamorado pero programado para echarlo a perder. Cada palabra, cada acción, cada pensamiento van encaminados al fracaso, a la decepción, al dolor y tristeza. Así de fácil. No puedo tener ese grado de felicidad, de estar con la persona que amo. Vivir enamorado, feliz con la persona que mi corazón anhela. Vivir un sueño.

Supongo que por eso es un sueño, porque está fuera de la realidad y es inalcanzable.

No tengo porque agregarle mas drama, es lo que es. No puedo callar esa esperanza que al final del día se concluye como falsa porque no tiene bases, únicamente causa dolor.

Pero tiene su lado bueno. Cada vez que tengo la dicha de hablar con ella, de aportar algo bueno; un apoyo o ayuda. Cada vez que la veo contenta, trae paz a mi corazón y me da energía para seguir conllevando este amor. Me esfuerzo para estar en la mejor posición de ayudarla.

No importa que yo no reciba nada a cambio.

Espero mis ojos siempre le digan cuanto la amo, cuanto quiero estar con ella. Sin engaños.

Todos pasamos por ahí

Tristemente es algo que en nuestro caminar nos tenemos que topar. El dolor causado es algo que nuestra mente no asimila, no detecta la causa ni muchas veces se comprende pero es real porque lo resentimos, lo resentimos bien cabrón.

Todos estamos jodidos en el amorts

Todo esto sucede por tratar de estar mejor, de prevenir una mala experiencia o un inconveniente. Y aunque nos es nada placentero el proceso, creemos que es mejor sufrir unos dias y luego no pasar por eso nunca mas que siempre tener esos dias de decepcion, dolor y desesperacion.

O cuando menos eso pensamos.

Nadie se escapa, todos sufrimos en el amorts.

To my friend with love

So I wrote these words the other day, thinking of a person I consider a beautiful friend. She’s very special to me. Recently, her family came to the city to be with her, they live on a different state. You could see her excitement in her body language, specially her gorgeous face. And that smile, wow. I just don’t have the words to describe her beautiful smile.

I’m conscious of how little relevant I mean to her, I have taught myself to learn to live with that. Whenever I’m in pain, I always remember that it’s always about her.

I felt sad when the day came for her family to return home, I wish they come back soon. I only care about her being happy and in that spirit, I wrote such words and sent them her way via Whatsapp and even though I did not receive a reply, I really hope it helped her, at least a little bit:

Here’s a quick thought,
Of how brave people fight;
Even if their loved ones are not close by;
They wake up everyday and find the strength to carry on;
Knowing that sometimes it is hard to bear but having the certainty that family will always be there, in their hearts, physically and in essence.
Cause in this crazy world, family is the one thing that will always, always make sense.

So keep fighting the good fight.
I know you’ll win, you’ll do it once again.
Here’s to you and your family my friend.
Family is forever, family will never end.

You’re are always in my thoughts my dear friend. Love you.

Design a site like this with WordPress.com
Get started